Полная версия этой страницы: Анекдоты от админа
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
admin
Лежат голодные студенты в общежитие и мечтают
- эх мяса бы сейчас
- может свинью заведем
- да ты что грязь! вонь!
- а может привыкнет? wink
Fр@нЦуZzz...
Чем отличается мужская дружба от женской??

Приходит жена под утро домой и сразу падает в кровать. Муж ее спрашивает: «Ты где была?». Она: «У подружки!».
Он звонит одной подружке:
- Моя у тебя была?
- Нет!
второй:
- Моя у тебя была?
- Нет!
третей:
- Моя у тебя была?
- Нет!

Приходит муж домой под утро пьяный, валится в кровать. Жена его спрашивает: «Ты где был?». Он: «У друга!».
Она звонит одному другу:
- Мой у тебя был?
- Да!
Другому:
- Мой у тебя был?
- Да!
Третьему:
- Мой у тебя был?
- Да!
Четвертому:
- Мой у тебя был?
- Да! И сейчас здесь! wink
Savo
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Скоро будет"

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл*ть еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Savo
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей !
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты ?
- Да, почти все раскупили !
- Неужели ? Тогда дайте и мне билет !

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

- Извините, а можно от вас позвонить?
- Звони сын мой, только колокол не сломай...

Требуются расклейщики обьявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.
admin
Цитата: Savo
Требуются расклейщики обьявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.


Ну насмешил то wink
Только в России до такого могут додуматься wink
Savo
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха, из Москвы он! Чё-то я тебя там ни разу не видел...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Толпа на площади, Ленин на броневике.
- Ленон! Ленон!
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон!!! Ленон!!!
- Да хр_н с вами: "Yesterday..."

Из сообщений Windows:
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Riveira
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне же конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
La_Bello
гы... wink
PATRIOT
СРАЗУ ИЗВЕНЯЮСЬ ЗА ПОШЛОСТЬ

12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: \"Чего молчишь?\"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: \"Он тебе не слишком большой?\"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на очки и сказать: \"Посмотри, кого мы сейчас будем!\"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: \"Дальше чего-то не лезет!\"
11. Во время процесса напевать: \"Э-эй ухнем!\"
2. После того как кончишь сказать: \"Все, мне пора бежать!\"
МНОГИЕ ПАЦАНЫ ВСПОМНЮТ, ЧТО МНОГОЕ ИЗ ЭТОГО ГОВОРИЛИ
PATRIOT
Приходит мужик в милицию устраеваться на работу, его принели дали форму табельное оружие, ксиву.
проходит месяц-мужик за зарплатой неприходит
проходит второй- мужика сново за зарплатой нету
проходит третий- начальник вызывает его к себе и говорит
-ты что-же за зарплатой неприходий уже 3 месяц
мужык удевленно смотрит на начальника и говорит: \"ТАК МНЕ ЕЩЕ И ЗАРПЛАТУ ПЛАТЯТ, А Я ДУМАЛ ДАЛИ ПИСТОЛЕТ И КРУТИСЬ КАК ХОЧЕШ\"
PATRIOT
АНЕКДОТЫ ИЗ ICQ BOTA

*******

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
******

Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр....ть.
******

Встречаются 4 студента:
Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
А девчонки?:
А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
******

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . Бабушка(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит: Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает.(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает:
Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей \"Момент\" пpинес.
******

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж: Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
******

- Капитан!!! Капитан!!:
- Что?
- Якорь всплыл:
- Хммм... Скверная примета...
******

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Су..
День 8-й. Всем по. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!:
******

Война. После боя собирают раненых. Одного, очень больного, несут на носилках. Он в бреду кричит:
Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!
Продолжение следует..........
admin
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Trinity007
Инструкция по посещению Салона Сотовой Связи.

1.Перед визитом в Салон необходимо:

1.1 Выпить пива и водки, выкурить парочку папирос, дабы девушки- продавцы
gочувствовали запах настоящего мужчины.
1.2 Желательно не мыться несколько дней – оно вам надо?(см.п.1.1)
1.3 Почитать технические журналы и заучить наизусть несколько описаний, чтобы показать продавцу, кто умнее.

2. Вход в Салон

2.1 Если сейчас зима – оставьте двери открытыми – пусть идёт свежий воздух,
если лето – плотно закройте двери – чтобы мухи
не летели.
2.2 Ноги не вытирайте – уборщица подметёт!

3. Поведение в Салоне

3.1 Около входа стоят за высоким столом молодые люди в полосатых галстуках,
это - кредитные менеджеры. Они будут рады
ответить на следующие вопросы:

принимаются ли платежи?
быстро ли они доходят?
а вы мне введёте?
а у вас есть....?
а вы кто?
а у вас есть резинки для трусов?
а вы кладёте?

также они с радостью активируют вам карты оплаты

3.2 Подойдя к кассе, необходимо повторить п.3.1, но уже по отношению к
кассиру.

3.3 Если около кассы стоит табличка \"Платежи не принимаются\", необходимо
уточнить, а вдруг они всё-таки принимаются. Если
всё равно не принимаются, необходимо выяснить почему. Вдруг, тогда всё заработает. Если не заработало, необходимо вслух
громко ругать нехорошый сервис. На карточки не соглащайтесь - вас хотят обмануть!

3.4 Если вы всё же решили приобрести карту, обязательно спросите, \"а вы мне
введёте\" - активировать карты - основная
обязанность всех сотрудников Салона.

3.5 Если продавец занят продажей, необходимо потрясти его за локоть и сказать - \"введите мне!\" При отказе следует
обидеться на пой сервис. При согласии не благодарите продавца - это его работа.

3.6 Подойдите к витрине для выбора телефона

3.6.1. На первое приветствие продавца лучше никак не отвечать - этим вы повысите его настроение и желание с вами общаться.
На второе - тоже, но уже можно посопеть или покашлять. А вот на третье можно уже отвечать.
3.6.2 Если продавец рассказывает вам про акцию, необходимо перебить его в середине - всё равно вас хотят обмануть. Гордо
заявите - \"мне ничего не надо!\"
3.6.3 На все вопросы продавца о ваших потребностях следует отвечать пожиманием плечами и глубокими вздохами. Пусть
продавец сам догадается, это его работа. По телевизору говорят,что их учат телепатии.
3.6.4 По ходу общения можно выяснить множество интереснейших вопросов:

отличия 1100 от 6230i
версия прошивки Fly Z300
серые ли это телефоны
что вы делаете сегодня вечером
а что такое NEC
можно ли сходить у вас в туалет
а почему так дорого
а Алкатели - хорошие телефоны
где здесь можно ксерокс сделать
можно ли оформить кредит на паспорт продавца

3.6.5 Для ближнего просмотра следует выбрать не менее трёх телефонов с
разных витрин, продавец будет рад возможности
поразмяться. Также следует потребовать их одновременного включения.
3.6.6 Не следует доверять продавцу демонстрацию телефона, отберите его и погрузитесь в изучение - там столько красивых
картинок! Можно даже поиграть в несколько игр. На все вопросы и замечания продавца отвечайте молчанием - вы ведь лучше
знаете, где что находится.
3.6.7 Посмотрев первую партию телефонов, следует выбрать вторую по принципам указанным в п.3.6.5 и 3.6.6
3.6.8 После демонстрации следует заявить, что ещё подумаете и немедленно покинуть магазин, выполнив п.2.1, пока вам ничего
не впарили.
3.6.9 Если вы решили купить телефон, то переходите к п. 3.7

3.7 Запомните! Вас хотят обмануть и впарить.

3.7.1 Ни за что не соглашайтесь на подключение. Этим вы сделаете доброе дело - у вас же есть симка, а продавцу наверняка
лень заполнять все эти бумаги.
3.7.2 Не соглашайтесь ни на какие чехлы и шнурки, в подземном переходе они
на целых 5 рублей дешевле!
3.7.3 При оформлении гарантийного талона следует внимательно и трижды прочитать договор, а вдруг обманут.
3.7.4 Если продавец даёт вам фирменный буклет, не берите, зачем вам эта мукулатура.
3.7.5 На прощание следует грозно сказать - \"если что, я вернусь!\"
3.7.6 Покиньте салон, выполнив п.2.1

4. Конфликтные ситуации.

4.1 Помните, \"во вчерашней передаче какая-то тетка говорила, что в соответствии с каким-то там законом о защите прав не
помню кого, человек имеет право вернуть товар\". Это вам и тётя Клава из соседнего подъезда говорила! Боритесь за свои
права!
4.1.1 Никакого сервисного центра и экспертизы! Вам обязаны вернуть деньги сразу! А как - это их проблемы. Вас это
волновать не должно, пусть из своего кошелька достают.
4.1.2 Если вам отказывают в возврате сразу, начинайте скандалить.
4.1.3 Наиболее эффективны:

Крики
Нецензурные выражения
топание ногами
стучание кулаками по столу
угрозы физической расправы

4.1.4 Чем сильнее вы будете это делать, тем большая вероятность, что персонал проникнется к вам симпатией и пойдёт навстречу.
4.1.5 Если всё равно не возвращают деньги, требуйте вызвать в магазин генерального директора
4.1.6 При этом продолжайте использовать методы п.4.1.3
4.1.7 Требуйте жалобную книгу! Если у персонала из-за ваших записей будут неприятности, это внесёт большой вклад в дело
Вселенской гармонии и добра.
4.1.8 Если персонал продолжает упорствовать, грозитесь судебными разбирательствами, знакомствами в милиции. Угрожайте
\"снести эту лавочку\". Вдруг они испугаются и согласятся вернуть деньги.
4.1.9 В случае неудачи, покиньте салон, громко ругая отстойный сервис и продавцов-хамов.
4.1.10 В случае удачи - радуйтесь победе. Продавцы ради вас нарушили внутреннюю инструкцию. А вы - показали, кто тут
главный. Покиньте салон, выполнив п.2.1

4.2 Если после выполнения п.1.1 - 4.1.10 вы почувствовали на себе недобрый взгляд, нехорошую интонацию в голосе, начинайте
громко скандалить, при этом рекомендуется выполнить п.4.1.3 - 4.1.9

5. Уход из салона

5.1 Уходить следует с гордо поднятой головой
5.2 Обязательно выполните п.2.1
5.3 Окурки и рекламные проспекты следует выкинуть около входа - уборщица
уберёт.

6. И запомните

6.1 В России - отстойный сервис, а все продавцы хамы и непрофессионалы.
6.2 Клиент всегда прав
6.3 Главное - показать свою силу и крутизну
6.4 За границей - лучше!
__________________

И в дополнение:

1.Определить причину крайней необходимости посещения салона сотовой связи.
Основные:
а. Климатические (на улице снег, дождь, холод, жара - если есть кондиционер,
и т.д.).
б. Фактор времени (до открытия салона 30 мин., до закрытия 2мин., до отхода
поезда к месту постоянного проживания 5-6
часов, задерживается кореш с которым хотел попить пива, и т.д.).
в. Информационная (на сколько подешевел Siemens А-35, если его нет, спросить
почему. Есть ли GPRS-роуминг в Кот-ди-Вуар.
Как называется салон, и т.д.).
г. Фактор недостатка общения, эмоциональный (найти новых хороших друзей,
задушевный разговор, темы связи не обсуждаются).
д. Вообще.
2. Если Вы выбрали пиво (рекомендуется Балтика №9), с ним надо войти в салон
и поставить на стол (стойку) перед продавцом.
Вы будете чувствовать себя комфортно потягивая пивко. Матерые посетители к бутылке пива добавляют батон шаурмы. Это
помогает при осмотре товара на витринах, жирный отпечаток пальца на стекле фиксирует Ваш выбор.
3. Если Вы решили купить С115 или 1100, то перед оформлением покупки крайне
необходимо поюзать 2-3 коммуникатора или на
худой конец 8800. Делать это надо не над столом, а на весу - тест на прочность. Продавцы скажут спасибо.
4. У кассира можно поинтересоваться как быстро зачисляются платежи, как обычно, или иначе (при любом ответе дать
негативную оценку работы кассира, платежной системы, салона, оператора связи, депутатов Гос. Думы, президента, и т.д.
используя ненормативную лексику).
admin
Trinity007, уха-ха-ха, читал и плакал, а ведь и правда wink
Сам раньше работал продавцом в сотовом салоне, больше половины из вышеперечисленного чистая правда lol
Trinity007
Это ж о наболевшем. Недавно уволилась из салона сотовой связи
Сержик
Наши маршрутки....

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам \"Формулы-1\" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №118


Михаэль Шумахер. Знаменитый гонщик опаздывал на самолет. И решился на крайние меры - поменялся местами с таксистом, газанул, как на \"формуле-1\". У гибдд на трассе сгорели все радары.
На рейс Шумахер успел. Но очень расстроился, что по пути в аэропорт его все время обгоняли маршрутки с московскими номерами...



Депресия - когда включаешь интернет, а зайти некуда.
ruphus
Лежат два помидора на полке в холодильнике. Один говорит - \"Холодно однако\". Второй - \"ААААА!!! ПОМОГИТЕ!!! Говорящий помидор\"
Вот так! wink
Сержик
Порадую вас свежачком....

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас, старушек с татуировками на пояснице!..


Любовь с первого взгляда сущестует!
Доказано деньгами.


-Алло, это квартира Петровых?
-Вах, не знаем, сами только вошли!
zimka747
Все знают Айболита , но никто не знает что у него был брат патологоанатом Айумер!
zimka747
Помню покурили мы с друганом, посмеялись, пробило на хавчик пошли ко мне там я его и... ха ха вот и такое бывает!Шучу !!!хаваем картошку, поели Вовка говорит
- Да вкусные были макароны!

Добавлено спустя 14 минут 25 секунд:

Блондинки
- Слушай как вообще эти БОИНГИ воруют, они такие большие!
- Дура! Их в небе воруют, когда маленькие!
zimka747
Очень смешно! Смеюсь под столом !!!Админ \"-\"
leha1253
Муж приходит домой пьяный, ему жена говорит. Где зарплата скотина? он отвечает. Украли. Она, у какой такой Крали?
* * *
xxx: К теме про олимпеаду в Сочи.
xxx: Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.
* * *
b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мозги в заднице?
b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой правильный?
b-angel: И то и другое - позор для семьи ))
LD: Мое - точнее ))))
* * *
Kelly: почти нет нежности романтики и того искренненго счастья что было в первую ночь и потом в первый день когда были свечи по всей комнате в общаге, когда была музыка и т.д. .и мне было плевать на все и всех.. лишь бы быть с тобой!
Leshikk: Маша - это была демо-версия :)
* * *
xxx: вот сделаешь доброе дело за деньги - скажут \"СПАСИБО!\"
xxx: сделаешь на халяву - сядут на шею
ХХХСерЖанТХХХ
- Почему ты своему песику такую странную кличку дал - Козел??
- А мне нравится громко звать его на улице и наблюдать как мужики оборачиваются.....

------------------------------------------------------------------------------------------

- откуда у тебя синяк под глазом?!
- подрался из-за любимой девушки!!
- И много было нападавших?
- Да! Предствавьте себе! Это были жена и теща....


------------------------------------------------------------------------------------------


з.ы. прошу не считать меня грубияном и забиякой, я просто поделился с вами юмором.

vetal_alien
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, никто не перепоездит наших поездатых поездов!
__________________________________

Идут мальчик лет 3-х и его отец. Сын увидел как собаки занимаются \"этим\", и спрашивает у отца чем они занимаются.
Отец говорит: та собачка, что сверху - напрягается, а та что снизу - расслабляется. Понял сынок?
Сын: Да, понял.
Отец: А что ты понял?
Сын: Если в жизни хоть раз расслабишся, тебя вы**ут как собаку.
dimkachel
Спят усталые админы,
мышки спят.
Флешки и
клавиатуры ждут ребят.
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты
спят давно.
Вирус лазает по папкам,
всё равно cкоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай!




за рулем блондинка, рядом ее муж. Проехали передвижной пост гибдд. Муж: -дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им...Да не глазами, дура!
dimkachel
Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел.
Грузин отвечает:- Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель.
Его спрашивают:- что такое большой театр?
он отвечает:-Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь, раздеваешься, проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает парэнь и тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал- не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял,взвалил на себя: побежаль в один конэц сцены- негде Эбать, в другой конец сцены- нэгде Эбать. Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с собой положил и плачет.
Тут все в зале встали и кричат : \"Э бис, э бис\". А где \"Эбись\", если негде!!! belay feel
______________________________________

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Кончаю  

feel request feel

________________________________________

Стих \"Жизнь в \"асе\"\"



Свет в окне давно погас, делаешь ты звук потише,

И уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь.

Часто статус ты меняешь,Кофе литр выпиваешь.

И огромный контакт-лист Растянулся в семь страниц.

Кошка выпала с балкона -Статус \"отдыхаю дома\",

Ворвались к тебе бандиты - Ставишь статус \"я сердитый\".

Так и жизнь твоя проходит. Дома,в школе, на работе.

Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .

Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья.

Может хватит в ней сидеть?! icq, бля, - это смерть...

_______________________________________

Председатель: - И так, секс - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор : - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше...
dimkachel
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
_________________________________________

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
_________________________________________

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
_________________________________________

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
_________________________________________

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
_________________________________________

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
_________________________________________

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
\"Вы слушаете радио \"Европа-плюс\" !\"
\"Господи, и откуда они всё знают?!\"- подумала блондинка...
_________________________________________

Хакер читает внуку сказку:- \"...стал он кликать золотую рыбку...\"
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
_________________________________________

Умер Билл тс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
_________________________________________

10 сходств первого Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку \"Пуск\" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
dimkachel
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

lol lol lol
dimkachel
Басня...

Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!
dimkachel
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
_____________________________

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось? Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет! Мужик пошёл домой и думает - \"А вдруг жена захочет, а я нет\" Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку? Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит. …..Ночь, двое не спят, ворочаются: Она – Дорогой вставь мне! Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....
______________________________

30 лет-PLAYBOY, 40 лет-PLAYMAN, 50 лет-PLAYOFF, 60 лет-GAME OVER

______________________________

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
_______________________________



Добавлено спустя 34 минуты 21 секунду:

трое мужиков уехали на охоту а их жены решили собраться и сходить в бар вот уже вечер встретились пошли в один бар занято в другом тоже мест нету тут одна подруга говорит ; девки а че нам эти бары пошли вон кладбище выпьем пузырек да по дамам !! ну на том и порешили !!! на утро мужики встречаются и разговаривают ;

1 блин ребята придстовляете моя то мне изменяет , вчера как с охоты приехали пришел дамой а моей и нет позже явилась под датая а вруках искуственные цветы ну точно где то была

2 это что вот моя то Б пришла вчера чуть на ногах стоит а в руках огромный букет роз ну точно блин изменяет

3 эх ребята мне бы таких жен как у вас моя то дамой на карачках запалзла а на шеи винок из цветов и надпись \" От БРАТВЫ\"
dimkachel
12 тайных желания каждого мужчины:

1. 8 Марта перенесли бы на 29 февраля.
2.Пластические операции по увеличению груди входили бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3.Для зачатия ребенка требовалось бы участие одного мужчины и четырех женщин.
4.Чтобы предохранить партнершу от зачатия достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5.Всех женщин звали бы одинаково для простоты общения.
6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха.
7.В женских носах стояли бы фильтры, заглушающие запах пива, пота и лука.
8.Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес- леди.И не бизнес тоже.
9.Чтобы растегнуть застежку бюстгалтера достаточно было бы на нее дунуть.
10.Месячные у женщин были бы один раз в год.Во время открытия
рыболовного сезона.
11.Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не
застегивать
_________________________________

Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...
___________________________________

умер вася-наркоман, собрались его дружки на поминки, ширнулись само собой и вдруг один говорит
-мужики а давайте телек включим!
все
- да ты чо!! вася умер!!
сидят. тот опять
-мужики а давайте телек включим!
все:
ну ты тупой - вася же умер!!!
посидели еще чуток и вдруг первый говорит:
- а че, кроме васи телек никто включть не может?
_____________________________________

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
_____________________________________

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
________________________________________

Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий
мальчик говорит: Будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!
________________________________________

Четыре наркомана курнули,собираются ехать по домам. Начинают решать,на чем ехать дамой,что бы не спалится... Решили вызвать такси... Садятся они в такси,а таксишник спрашивает:
- Вы что накуриные?
Трое в один голос- Нет!!!.
А четвертый-а откуда ты узнал?
Таксишник отвечает: так какого вы хрена в четвером на переднее место лезете?!
________________________________________

К роддому подъезжает шикарное авто, выходит водитель, открывает заднюю дверь, оттуда выходит презентабельного вида мужчина с огромным букетом красивучих цветов и корзиной фруктов, по бокам становятся громилы-охранники.
Мужик: \"За*бала !!! !\".
Водитель посмотрел, ничего не сказал,
мужик еще громче: \"ЗА*БАЛА !!! !!\".
Один из охранников наклоняется к уху и тихонечко: \"Не заа, Николай Петрович, а \"Изабеллла\"
________________________________________

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом,
ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются вопли.
- Оленька, я тебя люблю!!
- Сашка, дура, покажи!
- На кого похож? Кать!?
- Ира, мальчик или девочка?!?!
Дикий крик.
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех.
- Лёха!!! Рубероид подавать?!
________________________________________

Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину.

В машине сидят 4 старушки, всем за 80 лет - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.

Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем. И показывает на знак \"20\"

Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?

Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280
________________________________________

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:\"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по \"Е\"баллу\"
Голос с задних парт:\"Вы что нам угрожаете?\"
________________________________________

Жена с любовником в постели.вдруг слышится звук открывающейся двери.\"муж!\" сказала жена и резко метнулась с кровати.любовник тоже метнулся и вдруг его скрючило не разогнуться.так и замер буквой \"Г\".
Входит муж,видит все это и спрашивает жену\"а это чего за херня?\".
а та ему:\"а это робот для женских утех\"и ушла на кухню.
Муж посмотрел и думает:\"в дай я попробую все равно никто не узнает\". Сзади пристроился. а тот очко сжал и от этого туго входит.муж начинает злиться, говорит\"сейчас возьму отвертку и молоток сделаю дырку нормальную\".
и тут любовник голосом робота говорит:\"Повторите попытку,повторите попытку!!!\"
dimkachel
НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ
dimkachel
Приходит мент домой ,теща его спрашивает
- где 3 суток был?
- в засаде сидел
- ну и что засадил???? lol lol lol
dimkachel
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с
подарками ; коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных
шариков.
______________________________________

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько
секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл...дь, нам тут не до шуток!
_______________________________________

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

dimkachel
Одет он был как-то небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...
___________________________

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
___________________________

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
___________________________

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
dimkachel
Трактовки сказки о трех медведях


Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
dimkachel
Вот нас спрашивают: \"Что лучше оральный секс или пиво Клинское?\"

Ответ: \"Конечно же, оральный секс!\"

Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не вкажете друзьям: \"Всем по минету, я угощаю!\"
_______________________________________

Объявление в газете:

\"Трахаю, тибидохаю. Старик Хатабыч.\"
_______________________________________

Я шёл аллеей тополей,

Бедой гонимый неминучей.

В кармане было ноль рублей,

Но х@й стоял - на всякий случай.
_______________________________________

Мужик вбегает в уезжающий поезд к проводнице: \"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.\"Проводница подселила его в купе к женщине.Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ \"Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е..ть!\" - я не ВЫДЕРЖАЛА...
________________________________________

Стоит старик на балконе и умиляется:

- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, косатики, одну попиросу на патерых курят, а всё равно смеются!
________________________________________

- Господа, Сибирской короны осталась последняя бутылка!

- Две цены...

- Три...

- Четыре...

- Господа, не ссортесь, возьмите Балтику, один х@й!

- Два х@я...

- Три...
________________________________________

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
________________________________________

Электросварщик Иванов ненавидит своих родителей, за то что они дали ему имя: ЭЛЕКТРОСВАРЩИК
________________________________________

Голуби, наевшиеся зерна возле химического комбината, расплавили памятник Ленину! lol
________________________________________

Новая акция для абонентов БиЛайн:

Набери со своего мобильного 02, громко скажи: \"В Кремле бомба\", представься, и полосатые вещи станут твоими!
________________________________________

Раз Петрович навзначай

Сунул х...й в английский чай,

В тот же миг всё стало новым -

Х...й английским, чай х...ёвым!
________________________________________

Втречаюся два бизнесмена. Один другому говорит:

- Ты как спишь во время кризиса?

- Нормально. А ты?

- Я как ребёнок.

- Это как?!

- Вчера всю ночь ползал, плакал и два раза обосрался!
________________________________________

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слышь, может вход платный сделаем?

Сделали платный вход . Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, только экономят, суки!!!!
- ?????
- Приходят в понедельник , уходят в пятницу.

vikup
Может немного не в тему ну вот!

Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два \"спортсмена\" разговаривают. один говорит: \"я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой...\"
Я реально боялся повернуться... crying

Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел?
Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!


Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

\"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.\"

\"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.\"

\"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?\"


dimkachel
Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
________________________________________

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало wink
________________________________________

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
________________________________________

Забегает зайка в кустики и видит, как тра@аются мишки. Зайка: \"Мишки, я никому не скажу!!! Честное слово!!!\" Мишки: \"А ну иди сюда, ...\"Зайка наутек со всех ног, мишки за ним. Зайка прыгает в речку и бульк - на дно. Мишки пошарили-пошарили лапами и вытаскивают рыбку. \"Рыбка, ты не видила где-то там зайку?\" Рыбка:\" Я с пидар@сами не разговариваю...\"
________________________________________

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
dimkachel
Надпись в результатах анализов: \"Не смогли вскрыть банку…\" crying
_______________________________________

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век воли не видать crying
_______________________________________

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот request
_______________________________________

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала в поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
dimkachel
Водитель самосвала орет прохожему:
-Эй,ты,в ластах! Дурак,что ли,по гололеду шлепать?
-Сам ты дурак! Пока ты их не переехал,это были валенки.
_______________________________________

Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили
________________________________________

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
________________________________________

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…


Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): \"Я тебе таки говорю белый - это цвет!\"
2-ой Еврей (2): \"Да нет же не был белый никогда цветом!\"
(1): \"Пойдем к раввину пусть нас рассудит\"
Приходят к раввину и говорят: \"Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет\"
Раввин (Р): \"пойду посмотрю, что об этом говорит Тора\"
Сходил, посмотрел и говорит: \"в Торе сказано, что белый - это цвет\"
Выходят оба идут обратно
(2): \"Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет\"
(1): \"Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит\"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): \"в Торе сказано, что черный это тоже цвет\"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): \"Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!\"
________________________________________

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!
________________________________________

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
________________________________________

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
________________________________________

Ночь, уже ближе к рассвету, легкая дымка, мужик рыбачит...
Где-то в далеке слышится:\"Пошел на х@й!!!\"
Через время опять \"Пошел на х@й!!!\"
Потом видит по реке плывет мужик на лодке, а гребет вилами, хотя весла лежат в лодке!
Рыбак- Мужик возьми весла, че ты вилами гребешь?
Из лодки-\" Пошел на х@й!!!\"
dimkachel
Объявление
Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
________________________________________

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
________________________________________

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
________________________________________

В России появилась секта \"Одноклассники\". Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают потрахаться.
________________________________________

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
________________________________________

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.
_________________________________________

А правда, что у Генерального секретаря Организации Объединенных Наций сообщения в аське приходят с характерным звуком \"о-он\"?
_________________________________________

Вопрос на программе \"Своя игра\":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги....
_________________________________________

10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:


1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
________________________________________

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?!

- Да, примерно это я и имела в виду...
________________________________________

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.
________________________________________

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:\"Бл@дь, Да я и есть этот клоун\" мужик выкидывается в окно...
________________________________________

Забери своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой..
Да пусть хоть слепой! Забери его на х@й отсюда!
________________________________________

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
________________________________________

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
________________________________________

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
________________________________________

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:

-3 желания...

мужик говорит:

- 1. Завод 2. Дом 3. Машину

рыбка спрашивает:

- в кредит или в лизинг?

мужик подумал и спрашивает:

- на растительном или подсолнечном?
________________________________________

Уважаемые участники форума, оставляйте здесь свои, или не свои, но веселые, анекдоты и истории!
dimkachel
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: \"Ну мы бл@ть подождем...\" lol lol
________________________________________

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
________________________________________

\"Вот такого вируса у меня ещё не было!\" ..-сказал зять, увидев за компьютером тёщу... lol lol
________________________________________

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злится отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.
________________________________________

- В самолёте пассажир: \"Меня сейчас стошнит... плохо мне \"
- Другой пассажир:\"А вы кнопочку на потолке нажмите\"
-\" Нажал. Ну и что?\"
-\" У стюардессы зажглась лампочка.\"
-\" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!\"
dimkachel
Приходит блондинка на собиседование устраиваться на роботу.Собиседование прошло её взяли,Она подходит к директору и спрашивает:
- А какая у меня будет зарплата
директор:
-300 доларов
блондинка:
- а почему так мало
директор:
-ну с натяжкой 350
блондинка:
- а натягивать будите только вы, или еще и ваш заместитель
________________________________________

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!
________________________________________

Неделя из жизни желудка женщины на диете Понедельник. Утро.

Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу она решила, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, день свой кифирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, Сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в …,
оттуда еще никто так просто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимание, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обвалакивающее… буурллл….
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы у родителей жили, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А г де положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником –
они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – посленее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне? Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели…Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ай, да умничка! Ай да мужчина!!! Ура! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу… бурлл… чтто-тут во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…, а это…ик! Мартини... бу-бурлл… Как же хорошо! Заткнись, печень, все под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
________________________________________

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, , спим. lol lol
dimkachel
Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: - Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!
dimkachel
Мужик в баре нажрался, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало.
С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять скотина вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску забыл.
dimkachel
ххх: у тебя какой лингво?
ууу: ХЗ
ххх: чег хз, посмотри, там написано!
ууу: ХЗ, говорю
ххх: Ленивый долбо@б, посмотри че за версия!
ууу: Блин, ИКС-ТРИ она называется! ИКС-ТРИ! Сам ты долба@б!
dimkachel
Сидит психиатр(П) у себя в кабинете - скучает...
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
dimkachel
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
_______________________________________

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.
________________________________________

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

guest10
Останавливает полицейский Лэнд Крузер,
-Ваши документы. Проверил все нормально, так, а почему обезьяна не пристегнутая пригает на переднем сидении? А она смотрите, по темечку ладошкой легонечко тюкь и она начинает делать ему минет, он еще раз ладошкой, она быстрей, он еще раз ладошкой, а она еще быстрей. Водитель предлагает полицейскому: Хочешь попробовать? А тот в ответ, да ты мне голову отшибешь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.