Нас уже: 770699 (+764)
Новостей на сайте: 3430 (+0)
Файлов в Архиве: 15801 (+0)
Файлов в Обменнике: 942 (+0)
Активно: 61
 
 
  Вы находитесь на странице: Главная страница





Ответить
 Анекдоты от админа
admin
9 июня 2007 21:40
Сообщение #1


Полный знаток
  • 102

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1056
Регистрация: 14.05.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Лежат голодные студенты в общежитие и мечтают
- эх мяса бы сейчас
- может свинью заведем
- да ты что грязь! вонь!
- а может привыкнет? wink
Перейти в начало страницы
Fр@нЦуZzz...
17 июня 2007 12:08
Сообщение #2


Участник
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: BANNED
Сообщений: 30
Регистрация: 3.06.2007
ICQ:413023446

Предупреждения:
0 / 5
Чем отличается мужская дружба от женской??

Приходит жена под утро домой и сразу падает в кровать. Муж ее спрашивает: «Ты где была?». Она: «У подружки!».
Он звонит одной подружке:
- Моя у тебя была?
- Нет!
второй:
- Моя у тебя была?
- Нет!
третей:
- Моя у тебя была?
- Нет!

Приходит муж домой под утро пьяный, валится в кровать. Жена его спрашивает: «Ты где был?». Он: «У друга!».
Она звонит одному другу:
- Мой у тебя был?
- Да!
Другому:
- Мой у тебя был?
- Да!
Третьему:
- Мой у тебя был?
- Да!
Четвертому:
- Мой у тебя был?
- Да! И сейчас здесь! wink

--------------------
МОДЕМ ADSL, ПИСЯ XXL, ТЁЩА RNB....)))
Перейти в начало страницы
Savo
25 июня 2007 12:58
Сообщение #3


Участник
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 29
Регистрация: 9.06.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Скоро будет"

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл*ть еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Перейти в начало страницы
Savo
29 июня 2007 09:53
Сообщение #4


Участник
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 29
Регистрация: 9.06.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей !
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты ?
- Да, почти все раскупили !
- Неужели ? Тогда дайте и мне билет !

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

- Извините, а можно от вас позвонить?
- Звони сын мой, только колокол не сломай...

Требуются расклейщики обьявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.
Перейти в начало страницы
admin
29 июня 2007 22:27
Сообщение #5


Полный знаток
  • 102

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1056
Регистрация: 14.05.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Цитата: Savo
Требуются расклейщики обьявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.


Ну насмешил то wink
Только в России до такого могут додуматься wink
Перейти в начало страницы
Savo
3 июля 2007 14:19
Сообщение #6


Участник
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 29
Регистрация: 9.06.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха, из Москвы он! Чё-то я тебя там ни разу не видел...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Толпа на площади, Ленин на броневике.
- Ленон! Ленон!
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон!!! Ленон!!!
- Да хр_н с вами: "Yesterday..."

Из сообщений Windows:
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Перейти в начало страницы
Riveira
23 августа 2007 14:35
Сообщение #7


Участник
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 23
Регистрация: 14.08.2007
ICQ:378341975

Предупреждения:
0 / 5
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне же конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Перейти в начало страницы
La_Bello
4 октября 2007 21:18
Сообщение #8


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1
Регистрация: 4.10.2007
ICQ:299579563

Предупреждения:
0 / 5
гы... wink

--------------------
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это.
Перейти в начало страницы
PATRIOT
4 октября 2007 21:27
Сообщение #9


Спец
  • 68

Репутация: - 3 +
Группа: Посетители
Сообщений: 383
Регистрация: 29.05.2007
ICQ:461003000

Предупреждения:
0 / 5
СРАЗУ ИЗВЕНЯЮСЬ ЗА ПОШЛОСТЬ

12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
2. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
МНОГИЕ ПАЦАНЫ ВСПОМНЮТ, ЧТО МНОГОЕ ИЗ ЭТОГО ГОВОРИЛИ
Перейти в начало страницы
PATRIOT
4 октября 2007 21:40
Сообщение #10


Спец
  • 68

Репутация: - 3 +
Группа: Посетители
Сообщений: 383
Регистрация: 29.05.2007
ICQ:461003000

Предупреждения:
0 / 5
Приходит мужик в милицию устраеваться на работу, его принели дали форму табельное оружие, ксиву.
проходит месяц-мужик за зарплатой неприходит
проходит второй- мужика сново за зарплатой нету
проходит третий- начальник вызывает его к себе и говорит
-ты что-же за зарплатой неприходий уже 3 месяц
мужык удевленно смотрит на начальника и говорит: "ТАК МНЕ ЕЩЕ И ЗАРПЛАТУ ПЛАТЯТ, А Я ДУМАЛ ДАЛИ ПИСТОЛЕТ И КРУТИСЬ КАК ХОЧЕШ"
Перейти в начало страницы
PATRIOT
4 октября 2007 22:18
Сообщение #11


Спец
  • 68

Репутация: - 3 +
Группа: Посетители
Сообщений: 383
Регистрация: 29.05.2007
ICQ:461003000

Предупреждения:
0 / 5
АНЕКДОТЫ ИЗ ICQ BOTA

*******

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
******

Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр....ть.
******

Встречаются 4 студента:
Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
А девчонки?:
А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
******

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . Бабушка(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит: Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает.(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает:
Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.
******

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж: Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
******

- Капитан!!! Капитан!!:
- Что?
- Якорь всплыл:
- Хммм... Скверная примета...
******

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Су..
День 8-й. Всем по. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!:
******

Война. После боя собирают раненых. Одного, очень больного, несут на носилках. Он в бреду кричит:
Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!
Продолжение следует..........
Перейти в начало страницы
admin
4 октября 2007 23:56
Сообщение #12


Полный знаток
  • 102

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1056
Регистрация: 14.05.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Перейти в начало страницы
Trinity007
4 декабря 2007 23:35
Сообщение #13


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 11
Регистрация: 19.11.2007
ICQ:368602106

Предупреждения:
0 / 5
Инструкция по посещению Салона Сотовой Связи.

1.Перед визитом в Салон необходимо:

1.1 Выпить пива и водки, выкурить парочку папирос, дабы девушки- продавцы
gочувствовали запах настоящего мужчины.
1.2 Желательно не мыться несколько дней – оно вам надо?(см.п.1.1)
1.3 Почитать технические журналы и заучить наизусть несколько описаний, чтобы показать продавцу, кто умнее.

2. Вход в Салон

2.1 Если сейчас зима – оставьте двери открытыми – пусть идёт свежий воздух,
если лето – плотно закройте двери – чтобы мухи
не летели.
2.2 Ноги не вытирайте – уборщица подметёт!

3. Поведение в Салоне

3.1 Около входа стоят за высоким столом молодые люди в полосатых галстуках,
это - кредитные менеджеры. Они будут рады
ответить на следующие вопросы:

принимаются ли платежи?
быстро ли они доходят?
а вы мне введёте?
а у вас есть....?
а вы кто?
а у вас есть резинки для трусов?
а вы кладёте?

также они с радостью активируют вам карты оплаты

3.2 Подойдя к кассе, необходимо повторить п.3.1, но уже по отношению к
кассиру.

3.3 Если около кассы стоит табличка "Платежи не принимаются", необходимо
уточнить, а вдруг они всё-таки принимаются. Если
всё равно не принимаются, необходимо выяснить почему. Вдруг, тогда всё заработает. Если не заработало, необходимо вслух
громко ругать нехорошый сервис. На карточки не соглащайтесь - вас хотят обмануть!

3.4 Если вы всё же решили приобрести карту, обязательно спросите, "а вы мне
введёте" - активировать карты - основная
обязанность всех сотрудников Салона.

3.5 Если продавец занят продажей, необходимо потрясти его за локоть и сказать - "введите мне!" При отказе следует
обидеться на пой сервис. При согласии не благодарите продавца - это его работа.

3.6 Подойдите к витрине для выбора телефона

3.6.1. На первое приветствие продавца лучше никак не отвечать - этим вы повысите его настроение и желание с вами общаться.
На второе - тоже, но уже можно посопеть или покашлять. А вот на третье можно уже отвечать.
3.6.2 Если продавец рассказывает вам про акцию, необходимо перебить его в середине - всё равно вас хотят обмануть. Гордо
заявите - "мне ничего не надо!"
3.6.3 На все вопросы продавца о ваших потребностях следует отвечать пожиманием плечами и глубокими вздохами. Пусть
продавец сам догадается, это его работа. По телевизору говорят,что их учат телепатии.
3.6.4 По ходу общения можно выяснить множество интереснейших вопросов:

отличия 1100 от 6230i
версия прошивки Fly Z300
серые ли это телефоны
что вы делаете сегодня вечером
а что такое NEC
можно ли сходить у вас в туалет
а почему так дорого
а Алкатели - хорошие телефоны
где здесь можно ксерокс сделать
можно ли оформить кредит на паспорт продавца

3.6.5 Для ближнего просмотра следует выбрать не менее трёх телефонов с
разных витрин, продавец будет рад возможности
поразмяться. Также следует потребовать их одновременного включения.
3.6.6 Не следует доверять продавцу демонстрацию телефона, отберите его и погрузитесь в изучение - там столько красивых
картинок! Можно даже поиграть в несколько игр. На все вопросы и замечания продавца отвечайте молчанием - вы ведь лучше
знаете, где что находится.
3.6.7 Посмотрев первую партию телефонов, следует выбрать вторую по принципам указанным в п.3.6.5 и 3.6.6
3.6.8 После демонстрации следует заявить, что ещё подумаете и немедленно покинуть магазин, выполнив п.2.1, пока вам ничего
не впарили.
3.6.9 Если вы решили купить телефон, то переходите к п. 3.7

3.7 Запомните! Вас хотят обмануть и впарить.

3.7.1 Ни за что не соглашайтесь на подключение. Этим вы сделаете доброе дело - у вас же есть симка, а продавцу наверняка
лень заполнять все эти бумаги.
3.7.2 Не соглашайтесь ни на какие чехлы и шнурки, в подземном переходе они
на целых 5 рублей дешевле!
3.7.3 При оформлении гарантийного талона следует внимательно и трижды прочитать договор, а вдруг обманут.
3.7.4 Если продавец даёт вам фирменный буклет, не берите, зачем вам эта мукулатура.
3.7.5 На прощание следует грозно сказать - "если что, я вернусь!"
3.7.6 Покиньте салон, выполнив п.2.1

4. Конфликтные ситуации.

4.1 Помните, "во вчерашней передаче какая-то тетка говорила, что в соответствии с каким-то там законом о защите прав не
помню кого, человек имеет право вернуть товар". Это вам и тётя Клава из соседнего подъезда говорила! Боритесь за свои
права!
4.1.1 Никакого сервисного центра и экспертизы! Вам обязаны вернуть деньги сразу! А как - это их проблемы. Вас это
волновать не должно, пусть из своего кошелька достают.
4.1.2 Если вам отказывают в возврате сразу, начинайте скандалить.
4.1.3 Наиболее эффективны:

Крики
Нецензурные выражения
топание ногами
стучание кулаками по столу
угрозы физической расправы

4.1.4 Чем сильнее вы будете это делать, тем большая вероятность, что персонал проникнется к вам симпатией и пойдёт навстречу.
4.1.5 Если всё равно не возвращают деньги, требуйте вызвать в магазин генерального директора
4.1.6 При этом продолжайте использовать методы п.4.1.3
4.1.7 Требуйте жалобную книгу! Если у персонала из-за ваших записей будут неприятности, это внесёт большой вклад в дело
Вселенской гармонии и добра.
4.1.8 Если персонал продолжает упорствовать, грозитесь судебными разбирательствами, знакомствами в милиции. Угрожайте
"снести эту лавочку". Вдруг они испугаются и согласятся вернуть деньги.
4.1.9 В случае неудачи, покиньте салон, громко ругая отстойный сервис и продавцов-хамов.
4.1.10 В случае удачи - радуйтесь победе. Продавцы ради вас нарушили внутреннюю инструкцию. А вы - показали, кто тут
главный. Покиньте салон, выполнив п.2.1

4.2 Если после выполнения п.1.1 - 4.1.10 вы почувствовали на себе недобрый взгляд, нехорошую интонацию в голосе, начинайте
громко скандалить, при этом рекомендуется выполнить п.4.1.3 - 4.1.9

5. Уход из салона

5.1 Уходить следует с гордо поднятой головой
5.2 Обязательно выполните п.2.1
5.3 Окурки и рекламные проспекты следует выкинуть около входа - уборщица
уберёт.

6. И запомните

6.1 В России - отстойный сервис, а все продавцы хамы и непрофессионалы.
6.2 Клиент всегда прав
6.3 Главное - показать свою силу и крутизну
6.4 За границей - лучше!
__________________

И в дополнение:

1.Определить причину крайней необходимости посещения салона сотовой связи.
Основные:
а. Климатические (на улице снег, дождь, холод, жара - если есть кондиционер,
и т.д.).
б. Фактор времени (до открытия салона 30 мин., до закрытия 2мин., до отхода
поезда к месту постоянного проживания 5-6
часов, задерживается кореш с которым хотел попить пива, и т.д.).
в. Информационная (на сколько подешевел Siemens А-35, если его нет, спросить
почему. Есть ли GPRS-роуминг в Кот-ди-Вуар.
Как называется салон, и т.д.).
г. Фактор недостатка общения, эмоциональный (найти новых хороших друзей,
задушевный разговор, темы связи не обсуждаются).
д. Вообще.
2. Если Вы выбрали пиво (рекомендуется Балтика №9), с ним надо войти в салон
и поставить на стол (стойку) перед продавцом.
Вы будете чувствовать себя комфортно потягивая пивко. Матерые посетители к бутылке пива добавляют батон шаурмы. Это
помогает при осмотре товара на витринах, жирный отпечаток пальца на стекле фиксирует Ваш выбор.
3. Если Вы решили купить С115 или 1100, то перед оформлением покупки крайне
необходимо поюзать 2-3 коммуникатора или на
худой конец 8800. Делать это надо не над столом, а на весу - тест на прочность. Продавцы скажут спасибо.
4. У кассира можно поинтересоваться как быстро зачисляются платежи, как обычно, или иначе (при любом ответе дать
негативную оценку работы кассира, платежной системы, салона, оператора связи, депутатов Гос. Думы, президента, и т.д.
используя ненормативную лексику).

--------------------
Nokia E 65
Перейти в начало страницы
admin
4 декабря 2007 23:43
Сообщение #14


Полный знаток
  • 102

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1056
Регистрация: 14.05.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Trinity007, уха-ха-ха, читал и плакал, а ведь и правда wink
Сам раньше работал продавцом в сотовом салоне, больше половины из вышеперечисленного чистая правда lol
Перейти в начало страницы
Trinity007
4 декабря 2007 23:49
Сообщение #15


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 11
Регистрация: 19.11.2007
ICQ:368602106

Предупреждения:
0 / 5
Это ж о наболевшем. Недавно уволилась из салона сотовой связи

--------------------
Nokia E 65
Перейти в начало страницы
Сержик
25 января 2008 21:15
Сообщение #16


Мастер
  • 85

Репутация: - 3 +
Группа: Посетители
Сообщений: 891
Регистрация: 19.09.2007
ICQ:396183461

Предупреждения:
0 / 5
Наши маршрутки....

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №118


Михаэль Шумахер. Знаменитый гонщик опаздывал на самолет. И решился на крайние меры - поменялся местами с таксистом, газанул, как на "формуле-1". У гибдд на трассе сгорели все радары.
На рейс Шумахер успел. Но очень расстроился, что по пути в аэропорт его все время обгоняли маршрутки с московскими номерами...



Депресия - когда включаешь интернет, а зайти некуда.

--------------------
Перейти в начало страницы
ruphus
1 апреля 2008 09:59
Сообщение #17


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 4
Регистрация: 28.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Лежат два помидора на полке в холодильнике. Один говорит - "Холодно однако". Второй - "ААААА!!! ПОМОГИТЕ!!! Говорящий помидор"
Вот так! wink
Перейти в начало страницы
Сержик
1 апреля 2008 10:07
Сообщение #18


Мастер
  • 85

Репутация: - 3 +
Группа: Посетители
Сообщений: 891
Регистрация: 19.09.2007
ICQ:396183461

Предупреждения:
0 / 5
Порадую вас свежачком....

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас, старушек с татуировками на пояснице!..


Любовь с первого взгляда сущестует!
Доказано деньгами.


-Алло, это квартира Петровых?
-Вах, не знаем, сами только вошли!

--------------------
Перейти в начало страницы
zimka747
1 апреля 2008 13:14
Сообщение #19


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19
Регистрация: 29.09.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Все знают Айболита , но никто не знает что у него был брат патологоанатом Айумер!

--------------------
@
Перейти в начало страницы
zimka747
2 апреля 2008 23:27
Сообщение #20


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19
Регистрация: 29.09.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Помню покурили мы с друганом, посмеялись, пробило на хавчик пошли ко мне там я его и... ха ха вот и такое бывает!Шучу !!!хаваем картошку, поели Вовка говорит
- Да вкусные были макароны!

Добавлено спустя 14 минут 25 секунд:

Блондинки
- Слушай как вообще эти БОИНГИ воруют, они такие большие!
- Дура! Их в небе воруют, когда маленькие!

--------------------
@
Перейти в начало страницы
 
« · Юмор · »
Быстрый ответ Ответить
3чел. читают эту тему (гостей: 3)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 18 ноября 2018 14:25




Панель управления
   
Навигация по сайту
Мы в Vkontakte.ru

NOKIA 40 SERIES
» Java игры
» Темы оформления

SYMBIAN OS. 6-8
» Приложения
» Игры
» Темы оформления


SYMBIAN OS. 9
» Приложения
» Игры
» Темы оформления

SYMBIAN OS. 9.4 Touch
» Приложения OS.9.4 Touch
» Java игры OS.9.4 Touch
» Sis игры OS.9.4 Touch
» Темы OS.9.4 Touch

SYMBIAN^3
» Приложения
» Игры
» Темы

АУДИО ФАЙЛЫ
» mp3 приколы
» mp3 звонки
» Песни

ВИДЕО ФАЙЛЫ
» видео клипы
» видео приколы
» мобильные фильмы
» мультфильмы

ПОЛЕЗНОЕ
» Сертификаты
» инструкции
» мобильные книги
» программы PC
» прошивки
» шрифты

ДОПОЛНИТЕЛЬНО
» GSM Keeper
» сертификация
» прошивки
» Взлом защиты
» реклама на сайте
» ссылки/добавить
» поиск по сайту
» поиск по файлам
» поиск по обменнику
» поиск по форуму
» о нашем сайте
 
От партнёров
Для телефонов
Программы на CD
GPS Навигация
Bluetooth Car-Kit
Автомобильные держатели
Дата кабели
Bluetooth адаптеры
Ик порты iRDA
Bluetooth гарнитуры
Проводные гарнитуры
Чехлы
Карты памяти
USB флэшки
Карт Ридеры
Адаптеры на 2 SIM
MultiSIM карты
Аккумуляторы
Автомобильные зарядки
 Сотовые Телефоны
Коммуникаторы, КПК
Разное
Новинки магазина
Наши партнеры
» www.smart-planet.ru
» www.smart60.ru
Для телефона
» Смартфоны NOKIA
» Коммуникаторы NOKIA

Новое в ФА
» Bass Fishing 3D on the Bo ...
» Click and Gun
» Tigers of the Pacific 2
» Live Holdem Poker Pro
» Valkyrie:Death Zone
» America\'s Cup - Speed ...
» Bag It!
» ZombieSmash
» Shoot The Zombirds
» Color Splash FX
» Road Warrior: Top Free Ga ...
» TSF Shell
» Где Волли сейчас?™
» J4T Multitrack Recorder
» Смешарики. Начало
» Slenderman! Chapter 1: Al ...
» Mini Dash
» God of Blades
Новое в обменнике
» HAL 6.1
» GIGATweaker
» gamebooster
» FastStoneCapture52
» duplicate_file_finder
» Dr_Gen_Prof
» Deformer
» Футбольный Менеджер Онлай ...
» Artmoney 7.31 Pro Rus
» Основы HTML Demo
» SMS - Позови меня
» Mobitva Online
» Virtual Router Manager v. ...
» Балда 1.59
» Ани Лорак - Обними меня(О ...
» Defence Tower
Лучшее на сайте
Наш опрос
Как Вам Windows Phone 8?

Нравиться
Не нравиться
Что это?
symbian лучше
У нас находят
Форум Тема Автор Ответов Просмотров Дата Последний
Kурилка Товары для кошек Толян5 343 12106 Сегодня, 13:37 latishada18
Вопросы и ответы (FAQ) Переезд в Краснодар и поиск квартиры на покупку polina.laxtanova 0 1 Сегодня, 13:36 polina.laxtanova
Kурилка Продвижение сайтов, товаров, услуг Ангелина2 1253 62816 Сегодня, 12:23 j7l8y2a9
Конкурсы, розыгрыши Пенополиуретан Иван_1 1 19 Сегодня, 11:57 Асланбек
Стол заказов Знакомство Иван_1 1 22 Сегодня, 11:56 Асланбек
Правила Похудение Иван_1 1 20 Сегодня, 11:56 Асланбек
Gigafone Займ Иван_1 2 22 Сегодня, 11:56 Асланбек
Операторы сотовой связи Банкет Иван_1 1 18 Сегодня, 11:55 Асланбек
Общие вопросы при выборе мобильного устройства Топливо Иван_1 1 18 Сегодня, 11:55 Асланбек
Юмор Грузоперевозка Иван_1 1 18 Сегодня, 11:54 Асланбек
alldown.ru - Все для смартфонов © 2006-2015
Все файлы находящиеся на данном интернет сайте находились в открытых источниках. Любая информация представленная тут, может быть использована только в целях ознакомления и после чего Вы просто обязаны ее удалить! Ни администратор сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие участники ресурса не могут нести отвественности за использование материалов данного сайта. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Если Вы являетесь правообладателем той или иной продукции, и условия на которых она представлена на данном ресурсе, не соответствует действительности, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения "Обратная связь".
При использовании материалов сайта - ссылка на сайт обязательна!

Карта сайта для поисковиков: Google sitemap, Yandex sitemap