Нас уже: 1808413 (+2165)
Новостей на сайте: 3549 (+0)
Файлов в Архиве: 15801 (+0)
Файлов в Обменнике: 942 (+0)
Активно: 336
 
 
  Вы находитесь на странице: Главная страница





Ответить
 Анекдоты от админа
zimka747
4 апреля 2008 11:45
Сообщение #21


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19
Регистрация: 29.09.2007
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Очень смешно! Смеюсь под столом !!!Админ "-"

--------------------
@
Перейти в начало страницы
leha1253
22 апреля 2008 14:01
Сообщение #22


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 3
Регистрация: 7.04.2008
ICQ:253647486

Предупреждения:
0 / 5
Муж приходит домой пьяный, ему жена говорит. Где зарплата скотина? он отвечает. Украли. Она, у какой такой Крали?
* * *
xxx: К теме про олимпеаду в Сочи.
xxx: Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.
* * *
b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мозги в заднице?
b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой правильный?
b-angel: И то и другое - позор для семьи ))
LD: Мое - точнее ))))
* * *
Kelly: почти нет нежности романтики и того искренненго счастья что было в первую ночь и потом в первый день когда были свечи по всей комнате в общаге, когда была музыка и т.д. .и мне было плевать на все и всех.. лишь бы быть с тобой!
Leshikk: Маша - это была демо-версия :)
* * *
xxx: вот сделаешь доброе дело за деньги - скажут "СПАСИБО!"
xxx: сделаешь на халяву - сядут на шею

--------------------
Пиздец и слёзы!
Перейти в начало страницы
ХХХСерЖанТХХХ
8 мая 2008 14:44
Сообщение #23


Житель форума
  • 51

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 116
Регистрация: 18.12.2007
ICQ:418

Предупреждения:
0 / 5
- Почему ты своему песику такую странную кличку дал - Козел??
- А мне нравится громко звать его на улице и наблюдать как мужики оборачиваются.....

------------------------------------------------------------------------------------------

- откуда у тебя синяк под глазом?!
- подрался из-за любимой девушки!!
- И много было нападавших?
- Да! Предствавьте себе! Это были жена и теща....


------------------------------------------------------------------------------------------


з.ы. прошу не считать меня грубияном и забиякой, я просто поделился с вами юмором.

Перейти в начало страницы
vetal_alien
11 мая 2008 14:48
Сообщение #24


Участник
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 46
Регистрация: 30.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, никто не перепоездит наших поездатых поездов!
__________________________________

Идут мальчик лет 3-х и его отец. Сын увидел как собаки занимаются "этим", и спрашивает у отца чем они занимаются.
Отец говорит: та собачка, что сверху - напрягается, а та что снизу - расслабляется. Понял сынок?
Сын: Да, понял.
Отец: А что ты понял?
Сын: Если в жизни хоть раз расслабишся, тебя вы**ут как собаку.
Перейти в начало страницы
dimkachel
18 июня 2008 20:22
Сообщение #25


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Спят усталые админы,
мышки спят.
Флешки и
клавиатуры ждут ребят.
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты
спят давно.
Вирус лазает по папкам,
всё равно cкоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай!




за рулем блондинка, рядом ее муж. Проехали передвижной пост гибдд. Муж: -дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им...Да не глазами, дура!

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
14 июля 2008 13:02
Сообщение #26


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел.
Грузин отвечает:- Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель.
Его спрашивают:- что такое большой театр?
он отвечает:-Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь, раздеваешься, проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает парэнь и тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал- не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял,взвалил на себя: побежаль в один конэц сцены- негде Эбать, в другой конец сцены- нэгде Эбать. Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с собой положил и плачет.
Тут все в зале встали и кричат : "Э бис, э бис". А где "Эбись", если негде!!! belay feel
______________________________________

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Кончаю  

feel request feel

________________________________________

Стих "Жизнь в "асе""



Свет в окне давно погас, делаешь ты звук потише,

И уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь.

Часто статус ты меняешь,Кофе литр выпиваешь.

И огромный контакт-лист Растянулся в семь страниц.

Кошка выпала с балкона -Статус "отдыхаю дома",

Ворвались к тебе бандиты - Ставишь статус "я сердитый".

Так и жизнь твоя проходит. Дома,в школе, на работе.

Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .

Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья.

Может хватит в ней сидеть?! icq, бля, - это смерть...

_______________________________________

Председатель: - И так, секс - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс!
Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор : - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка!
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше...

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
15 июля 2008 12:47
Сообщение #27


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
_________________________________________

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
_________________________________________

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
_________________________________________

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
_________________________________________

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
_________________________________________

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
_________________________________________

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
_________________________________________

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
_________________________________________

Умер Билл тс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
_________________________________________

10 сходств первого Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
17 июля 2008 16:41
Сообщение #28


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

lol lol lol

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
16 октября 2008 08:21
Сообщение #29


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Басня...

Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
16 октября 2008 13:25
Сообщение #30


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
_____________________________

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось? Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет! Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет" Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку? Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит. …..Ночь, двое не спят, ворочаются: Она – Дорогой вставь мне! Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....
______________________________

30 лет-PLAYBOY, 40 лет-PLAYMAN, 50 лет-PLAYOFF, 60 лет-GAME OVER

______________________________

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
_______________________________



Добавлено спустя 34 минуты 21 секунду:

трое мужиков уехали на охоту а их жены решили собраться и сходить в бар вот уже вечер встретились пошли в один бар занято в другом тоже мест нету тут одна подруга говорит ; девки а че нам эти бары пошли вон кладбище выпьем пузырек да по дамам !! ну на том и порешили !!! на утро мужики встречаются и разговаривают ;

1 блин ребята придстовляете моя то мне изменяет , вчера как с охоты приехали пришел дамой а моей и нет позже явилась под датая а вруках искуственные цветы ну точно где то была

2 это что вот моя то Б пришла вчера чуть на ногах стоит а в руках огромный букет роз ну точно блин изменяет

3 эх ребята мне бы таких жен как у вас моя то дамой на карачках запалзла а на шеи винок из цветов и надпись " От БРАТВЫ"

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
20 октября 2008 14:32
Сообщение #31


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
12 тайных желания каждого мужчины:

1. 8 Марта перенесли бы на 29 февраля.
2.Пластические операции по увеличению груди входили бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3.Для зачатия ребенка требовалось бы участие одного мужчины и четырех женщин.
4.Чтобы предохранить партнершу от зачатия достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5.Всех женщин звали бы одинаково для простоты общения.
6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха.
7.В женских носах стояли бы фильтры, заглушающие запах пива, пота и лука.
8.Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес- леди.И не бизнес тоже.
9.Чтобы растегнуть застежку бюстгалтера достаточно было бы на нее дунуть.
10.Месячные у женщин были бы один раз в год.Во время открытия
рыболовного сезона.
11.Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не
застегивать
_________________________________

Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...
___________________________________

умер вася-наркоман, собрались его дружки на поминки, ширнулись само собой и вдруг один говорит
-мужики а давайте телек включим!
все
- да ты чо!! вася умер!!
сидят. тот опять
-мужики а давайте телек включим!
все:
ну ты тупой - вася же умер!!!
посидели еще чуток и вдруг первый говорит:
- а че, кроме васи телек никто включть не может?
_____________________________________

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
_____________________________________

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
________________________________________

Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий
мальчик говорит: Будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!
________________________________________

Четыре наркомана курнули,собираются ехать по домам. Начинают решать,на чем ехать дамой,что бы не спалится... Решили вызвать такси... Садятся они в такси,а таксишник спрашивает:
- Вы что накуриные?
Трое в один голос- Нет!!!.
А четвертый-а откуда ты узнал?
Таксишник отвечает: так какого вы хрена в четвером на переднее место лезете?!
________________________________________

К роддому подъезжает шикарное авто, выходит водитель, открывает заднюю дверь, оттуда выходит презентабельного вида мужчина с огромным букетом красивучих цветов и корзиной фруктов, по бокам становятся громилы-охранники.
Мужик: "За*бала !!! !".
Водитель посмотрел, ничего не сказал,
мужик еще громче: "ЗА*БАЛА !!! !!".
Один из охранников наклоняется к уху и тихонечко: "Не заа, Николай Петрович, а "Изабеллла"
________________________________________

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом,
ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются вопли.
- Оленька, я тебя люблю!!
- Сашка, дура, покажи!
- На кого похож? Кать!?
- Ира, мальчик или девочка?!?!
Дикий крик.
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех.
- Лёха!!! Рубероид подавать?!
________________________________________

Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину.

В машине сидят 4 старушки, всем за 80 лет - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.

Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем. И показывает на знак "20"

Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?

Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280
________________________________________

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е"баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"
________________________________________

Жена с любовником в постели.вдруг слышится звук открывающейся двери."муж!" сказала жена и резко метнулась с кровати.любовник тоже метнулся и вдруг его скрючило не разогнуться.так и замер буквой "Г".
Входит муж,видит все это и спрашивает жену"а это чего за херня?".
а та ему:"а это робот для женских утех"и ушла на кухню.
Муж посмотрел и думает:"в дай я попробую все равно никто не узнает". Сзади пристроился. а тот очко сжал и от этого туго входит.муж начинает злиться, говорит"сейчас возьму отвертку и молоток сделаю дырку нормальную".
и тут любовник голосом робота говорит:"Повторите попытку,повторите попытку!!!"

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
21 октября 2008 12:42
Сообщение #32


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
21 октября 2008 16:19
Сообщение #33


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Приходит мент домой ,теща его спрашивает
- где 3 суток был?
- в засаде сидел
- ну и что засадил???? lol lol lol

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
22 октября 2008 13:35
Сообщение #34


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с
подарками ; коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных
шариков.
______________________________________

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько
секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл...дь, нам тут не до шуток!
_______________________________________

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
23 октября 2008 09:27
Сообщение #35


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Одет он был как-то небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...
___________________________

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
___________________________

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
___________________________

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
24 октября 2008 08:40
Сообщение #36


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Трактовки сказки о трех медведях


Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
31 октября 2008 15:10
Сообщение #37


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Вот нас спрашивают: "Что лучше оральный секс или пиво Клинское?"

Ответ: "Конечно же, оральный секс!"

Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не вкажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"
_______________________________________

Объявление в газете:

"Трахаю, тибидохаю. Старик Хатабыч."
_______________________________________

Я шёл аллеей тополей,

Бедой гонимый неминучей.

В кармане было ноль рублей,

Но х@й стоял - на всякий случай.
_______________________________________

Мужик вбегает в уезжающий поезд к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."Проводница подселила его в купе к женщине.Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е..ть!" - я не ВЫДЕРЖАЛА...
________________________________________

Стоит старик на балконе и умиляется:

- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, косатики, одну попиросу на патерых курят, а всё равно смеются!
________________________________________

- Господа, Сибирской короны осталась последняя бутылка!

- Две цены...

- Три...

- Четыре...

- Господа, не ссортесь, возьмите Балтику, один х@й!

- Два х@я...

- Три...
________________________________________

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
________________________________________

Электросварщик Иванов ненавидит своих родителей, за то что они дали ему имя: ЭЛЕКТРОСВАРЩИК
________________________________________

Голуби, наевшиеся зерна возле химического комбината, расплавили памятник Ленину! lol
________________________________________

Новая акция для абонентов БиЛайн:

Набери со своего мобильного 02, громко скажи: "В Кремле бомба", представься, и полосатые вещи станут твоими!
________________________________________

Раз Петрович навзначай

Сунул х...й в английский чай,

В тот же миг всё стало новым -

Х...й английским, чай х...ёвым!
________________________________________

Втречаюся два бизнесмена. Один другому говорит:

- Ты как спишь во время кризиса?

- Нормально. А ты?

- Я как ребёнок.

- Это как?!

- Вчера всю ночь ползал, плакал и два раза обосрался!
________________________________________

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слышь, может вход платный сделаем?

Сделали платный вход . Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, только экономят, суки!!!!
- ?????
- Приходят в понедельник , уходят в пятницу.


--------------------


Перейти в начало страницы
vikup
31 октября 2008 20:21
Сообщение #38


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 15
Регистрация: 26.10.2007
ICQ:5250138

Предупреждения:
0 / 5
Может немного не в тему ну вот!

Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой..."
Я реально боялся повернуться... crying

Добавлено спустя 5 минут 18 секунд:

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел?
Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!


Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается."

"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт."

"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?"



--------------------
Pit_Bull
Перейти в начало страницы
dimkachel
13 ноября 2008 11:58
Сообщение #39


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
________________________________________

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало wink
________________________________________

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
________________________________________

Забегает зайка в кустики и видит, как тра@аются мишки. Зайка: "Мишки, я никому не скажу!!! Честное слово!!!" Мишки: "А ну иди сюда, ..."Зайка наутек со всех ног, мишки за ним. Зайка прыгает в речку и бульк - на дно. Мишки пошарили-пошарили лапами и вытаскивают рыбку. "Рыбка, ты не видила где-то там зайку?" Рыбка:" Я с пидар@сами не разговариваю..."
________________________________________

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
14 ноября 2008 11:07
Сообщение #40


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Надпись в результатах анализов: "Не смогли вскрыть банку…" crying
_______________________________________

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век воли не видать crying
_______________________________________

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот request
_______________________________________

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала в поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

--------------------


Перейти в начало страницы
 
« · Юмор · »
Быстрый ответ Ответить
5чел. читают эту тему (гостей: 5)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 6 июля 2020 16:58




Панель управления
   
Навигация по сайту
Мы в Vkontakte.ru

NOKIA 40 SERIES
» Java игры
» Темы оформления

SYMBIAN OS. 6-8
» Приложения
» Игры
» Темы оформления


SYMBIAN OS. 9
» Приложения
» Игры
» Темы оформления

SYMBIAN OS. 9.4 Touch
» Приложения OS.9.4 Touch
» Java игры OS.9.4 Touch
» Sis игры OS.9.4 Touch
» Темы OS.9.4 Touch

SYMBIAN^3
» Приложения
» Игры
» Темы

АУДИО ФАЙЛЫ
» mp3 приколы
» mp3 звонки
» Песни

ВИДЕО ФАЙЛЫ
» видео клипы
» видео приколы
» мобильные фильмы
» мультфильмы

ПОЛЕЗНОЕ
» Сертификаты
» инструкции
» мобильные книги
» программы PC
» прошивки
» шрифты

ДОПОЛНИТЕЛЬНО
» GSM Keeper
» сертификация
» прошивки
» Взлом защиты
» реклама на сайте
» ссылки/добавить
» поиск по сайту
» поиск по файлам
» поиск по обменнику
» поиск по форуму
» о нашем сайте
 
От партнёров
Для телефонов
Программы на CD
GPS Навигация
Bluetooth Car-Kit
Автомобильные держатели
Дата кабели
Bluetooth адаптеры
Ик порты iRDA
Bluetooth гарнитуры
Проводные гарнитуры
Чехлы
Карты памяти
USB флэшки
Карт Ридеры
Адаптеры на 2 SIM
MultiSIM карты
Аккумуляторы
Автомобильные зарядки
 Сотовые Телефоны
Коммуникаторы, КПК
Разное
Новинки магазина
Наши партнеры
» www.smart-planet.ru
» www.smart60.ru
Для телефона
» Смартфоны NOKIA
» Коммуникаторы NOKIA

Новое в ФА
» Bass Fishing 3D on the Bo ...
» Click and Gun
» Tigers of the Pacific 2
» Live Holdem Poker Pro
» Valkyrie:Death Zone
» America\'s Cup - Speed ...
» Bag It!
» ZombieSmash
» Shoot The Zombirds
» Color Splash FX
» Road Warrior: Top Free Ga ...
» TSF Shell
» Где Волли сейчас?™
» J4T Multitrack Recorder
» Смешарики. Начало
» Slenderman! Chapter 1: Al ...
» Mini Dash
» God of Blades
Новое в обменнике
» HAL 6.1
» GIGATweaker
» gamebooster
» FastStoneCapture52
» duplicate_file_finder
» Dr_Gen_Prof
» Deformer
» Футбольный Менеджер Онлай ...
» Artmoney 7.31 Pro Rus
» Основы HTML Demo
» SMS - Позови меня
» Mobitva Online
» Virtual Router Manager v. ...
» Балда 1.59
» Ани Лорак - Обними меня(О ...
» Defence Tower
Лучшее на сайте
Наш опрос
Как Вам Windows Phone 8?

Нравиться
Не нравиться
Что это?
symbian лучше
У нас находят
Форум Тема Автор Ответов Просмотров Дата Последний
Kурилка Лечение онкологии Nogin 1 4 Сегодня, 16:47 Alyabyev
Kурилка Перевозки Mios 1 5 Сегодня, 16:43 Jaffo
Вопросы и ответы (F.A.Q.) Посоветуйте есть долг как решить головняк? Nikolay Virs 0 3 Сегодня, 16:36 Nikolay Virs
Новости Увеличение выручки в бизнесе serezno91 3 1111 Сегодня, 16:34 Nikolay Virs
Прошивка Добрый день Klerra 2 12 Сегодня, 16:21 Silencioza
Прошивка программы Chex 2 8 Сегодня, 16:14 Doorsi
Kурилка Построение отчетов Kostaray 0 2 Сегодня, 15:54 Kostaray
Вопросы и ответы (FAQ) Универсальный инструмент Kostaray 0 2 Сегодня, 15:48 Kostaray
Kурилка Управление проектами Kostaray 0 2 Сегодня, 15:45 Kostaray
Kурилка Отчет по практике Ekatterina 3 1583 Сегодня, 15:34 Fedor89
alldown.ru - Все для смартфонов © 2006-2015
Все файлы находящиеся на данном интернет сайте находились в открытых источниках. Любая информация представленная тут, может быть использована только в целях ознакомления и после чего Вы просто обязаны ее удалить! Ни администратор сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие участники ресурса не могут нести отвественности за использование материалов данного сайта. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Если Вы являетесь правообладателем той или иной продукции, и условия на которых она представлена на данном ресурсе, не соответствует действительности, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения "Обратная связь".
При использовании материалов сайта - ссылка на сайт обязательна!

Карта сайта для поисковиков: Google sitemap, Yandex sitemap