Нас уже: 1808413 (+2165)
Новостей на сайте: 3549 (+0)
Файлов в Архиве: 15801 (+0)
Файлов в Обменнике: 942 (+0)
Активно: 336
 
 
  Вы находитесь на странице: Главная страница





Ответить
 Анекдоты от админа
dimkachel
19 ноября 2008 09:48
Сообщение #41


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Водитель самосвала орет прохожему:
-Эй,ты,в ластах! Дурак,что ли,по гололеду шлепать?
-Сам ты дурак! Пока ты их не переехал,это были валенки.
_______________________________________

Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили
________________________________________

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
________________________________________

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…


Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"
________________________________________

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!
________________________________________

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
________________________________________

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
________________________________________

Ночь, уже ближе к рассвету, легкая дымка, мужик рыбачит...
Где-то в далеке слышится:"Пошел на х@й!!!"
Через время опять "Пошел на х@й!!!"
Потом видит по реке плывет мужик на лодке, а гребет вилами, хотя весла лежат в лодке!
Рыбак- Мужик возьми весла, че ты вилами гребешь?
Из лодки-" Пошел на х@й!!!"

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
25 ноября 2008 10:26
Сообщение #42


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Объявление
Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
________________________________________

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
________________________________________

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
________________________________________

В России появилась секта "Одноклассники". Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают потрахаться.
________________________________________

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
________________________________________

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.
_________________________________________

А правда, что у Генерального секретаря Организации Объединенных Наций сообщения в аське приходят с характерным звуком "о-он"?
_________________________________________

Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги....
_________________________________________

10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:


1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
________________________________________

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?!

- Да, примерно это я и имела в виду...
________________________________________

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.
________________________________________

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:"Бл@дь, Да я и есть этот клоун" мужик выкидывается в окно...
________________________________________

Забери своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой..
Да пусть хоть слепой! Забери его на х@й отсюда!
________________________________________

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
________________________________________

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
________________________________________

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
________________________________________

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:

-3 желания...

мужик говорит:

- 1. Завод 2. Дом 3. Машину

рыбка спрашивает:

- в кредит или в лизинг?

мужик подумал и спрашивает:

- на растительном или подсолнечном?
________________________________________

Уважаемые участники форума, оставляйте здесь свои, или не свои, но веселые, анекдоты и истории!

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
1 декабря 2008 10:18
Сообщение #43


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." lol lol
________________________________________

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
________________________________________

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" ..-сказал зять, увидев за компьютером тёщу... lol lol
________________________________________

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злится отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.
________________________________________

- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
1 декабря 2008 11:42
Сообщение #44


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Приходит блондинка на собиседование устраиваться на роботу.Собиседование прошло её взяли,Она подходит к директору и спрашивает:
- А какая у меня будет зарплата
директор:
-300 доларов
блондинка:
- а почему так мало
директор:
-ну с натяжкой 350
блондинка:
- а натягивать будите только вы, или еще и ваш заместитель
________________________________________

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!
________________________________________

Неделя из жизни желудка женщины на диете Понедельник. Утро.

Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу она решила, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, день свой кифирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, Сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в …,
оттуда еще никто так просто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимание, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обвалакивающее… буурллл….
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы у родителей жили, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А г де положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником –
они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – посленее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне? Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели…Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ай, да умничка! Ай да мужчина!!! Ура! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу… бурлл… чтто-тут во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…, а это…ик! Мартини... бу-бурлл… Как же хорошо! Заткнись, печень, все под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
________________________________________

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, , спим. lol lol

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
2 декабря 2008 11:22
Сообщение #45


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: - Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
5 декабря 2008 11:14
Сообщение #46


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Мужик в баре нажрался, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало.
С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять скотина вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску забыл.

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
10 декабря 2008 13:29
Сообщение #47


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
ххх: у тебя какой лингво?
ууу: ХЗ
ххх: чег хз, посмотри, там написано!
ууу: ХЗ, говорю
ххх: Ленивый долбо@б, посмотри че за версия!
ууу: Блин, ИКС-ТРИ она называется! ИКС-ТРИ! Сам ты долба@б!

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
16 декабря 2008 15:17
Сообщение #48


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Сидит психиатр(П) у себя в кабинете - скучает...
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

--------------------


Перейти в начало страницы
dimkachel
18 декабря 2008 11:55
Сообщение #49


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
_______________________________________

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.
________________________________________

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...


--------------------


Перейти в начало страницы
guest10
18 декабря 2008 14:30
Сообщение #50


Участник
  • 17

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 41
Регистрация: 23.09.2008
ICQ:379587824

Предупреждения:
0 / 5
Останавливает полицейский Лэнд Крузер,
-Ваши документы. Проверил все нормально, так, а почему обезьяна не пристегнутая пригает на переднем сидении? А она смотрите, по темечку ладошкой легонечко тюкь и она начинает делать ему минет, он еще раз ладошкой, она быстрей, он еще раз ладошкой, а она еще быстрей. Водитель предлагает полицейскому: Хочешь попробовать? А тот в ответ, да ты мне голову отшибешь.
Перейти в начало страницы
TolianTTT
20 декабря 2008 23:44
Сообщение #51


Спец
  • 68

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 365
Регистрация: 25.12.2007
ICQ:360823277

Предупреждения:
0 / 5
Объявление


уважаемые жильцы.с завтрешнего дня в доме будут отключены горячая вода и холодная вода ,электричество,газ,будут выбиты стёкла и вынуты двери , сами вы будете выведены водвор и расстреляны

С уважением,администрация.
Перейти в начало страницы
Tutta
23 января 2009 09:07
Сообщение #52


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 14
Регистрация: 28.05.2007
ICQ:469137793

Предупреждения:
0 / 5
Детская страшилка!

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться...ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!

--------------------
Все права защищены!!!
Перейти в начало страницы
dimkachel
3 марта 2009 12:48
Сообщение #53


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
-В санаторий поеду, нервишки подлечить,
-Куда поедешь?
-Cy*a, бл@ть, В САНАТОРИЙ бл@ть!!! НЕРВИШКИ ПОДЛЕЧИТЬ, НЕЕЕРВИШКИИИИ!!!!!

--------------------


Перейти в начало страницы
Kalif
3 марта 2009 21:47
Сообщение #54


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 2
Регистрация: 8.02.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:
-Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
-Хочу,что бы был мир во всём мире!
-Ну ты что? Будь реалистичнее.
-Хочу,что бы Windows не глючил!
-Мир во всём мире говоришь?
Перейти в начало страницы
Leaw04.93
4 марта 2009 11:59
Сообщение #55


Житель форума
  • 51

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 214
Регистрация: 2.12.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Бар, утро 7 часов, понедельник, бар полностью пустой, тока бармен один!
Вдруг внезапно мужик, через стену забегает, подходит значит к бармену и грит - -мне кофе.
Бармен:
- хорошо ща все сделаю,
Сделал, мужик выпил,и опять через стену убежал!
Бармен такой смотрит на стену и грит:
-чет он какойто странный, ПОНЕДЕЛЬНИК,УТРОМ КОФЕ) wink

--------------------
Nokia 5228 + 4Gb=)
Перейти в начало страницы
Kalif
4 марта 2009 21:14
Сообщение #56


Новичок
  • 0

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 2
Регистрация: 8.02.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Дальнебойщика на громадной \"фуре\" останавливает инспектор ГИБДД, очень придирчево все проверяет, замечаний нет. Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну, радуется:
- С обезьяной нельзя, нарушение.
Дальнебойщик:
- Командир! Имей совесть, еду далеко, связываться с проститутками себе дороже. Дома жена дети.
Расстегивает брюки и командует обезьяне:
- Давай!
Та начинает заниматься минетом. Бьет по голове:
- Быстрее!
Обезьяна ускоряет темп.
- Еще быстрее!!!
Обезьяна старается изо всех сил. Довольный откидывается на сиденье. Спрашивает инспектора:
- Хочешь попробовать ?
- Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!
Перейти в начало страницы
Dirty Dog
5 марта 2009 22:22
Сообщение #57


Мастер
  • 85

Репутация: - 20 +
Группа: Посетители
Сообщений: 915
Регистрация: 10.06.2007
ICQ:402031148

Предупреждения:
0 / 5
Летит самолет, а на борту мужик орет со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
-Что такое?
-Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти!
-И че орете?
-Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а второй раз мои яйца за орешки...
-А в третий?
-Так она орешки в дупло потащила!!! :):):)

Перейти в начало страницы
Leaw04.93
6 марта 2009 14:07
Сообщение #58


Житель форума
  • 51

Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 214
Регистрация: 2.12.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
Помню под этим делом!мы с друганом, ели нифиговую хреновину wink , такая вкусная вообще капец!
Продовца доканали, дайте нам эту вкусную,которая хреновина такая!Она еще такая темная, он так посмотрел, поугарал мы обиделись и ушьли!

А в итоге оказался эта (нефиговая хреновина) ОБЫЧЬНЫЙ сникерс!
мы тогда так ржали потом вспоминая это.......
Словами впринципи не объяснить надо было видеть wink!

--------------------
Nokia 5228 + 4Gb=)
Перейти в начало страницы
dimkachel
13 апреля 2009 14:12
Сообщение #59


Полный знаток
  • 119

Репутация: - 72 +
Группа: Посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 17.09.2007
ICQ:497317656

Предупреждения:
0 / 5
На совете у индейцев, предложение от вождя:
-Все ведут холодную войну, а мы чем хуже, давайте тоже запустим ракету...
Все индейцы собрались, срубили самую высокую сиквою, набили ее порохом, вождь говорит:
-Шаман, пиши на ракете куда отправим!
Тот большими буквами на ракете накорябал \"На Ереван!\"
-Почему на Ереван? спросил вождь
-А я других стран не заю! ответил шаман.

Так вот, поставели ее, спрятались, подожгли, ракета как шарааахнеТ, всех раскидало, кому ногу оторвало кому руку, кому что...
Тут вылазиет из под обломков вождь и коворит:
-А вы представляете что в Ереване творится, если у нас так шарахнуло! lol lol
__________________________________________

Недавно ел конфету, вроде ничего особенного, потом посмотрел на фантик, а конфнта то со вкусом гороха lol



--------------------


Перейти в начало страницы
19sergey80
13 апреля 2009 15:11
Сообщение #60


Мастер
  • 85

Репутация: - 12 +
Группа: Посетители
Сообщений: 911
Регистрация: 7.05.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 5
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.



Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

ражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать.
Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
-Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:

Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через \"Одноклассников\", так быстрей будет!!!


- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.



Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!




- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

--------------------
Если голова болит, значит она есть.
Перейти в начало страницы
 
« · Юмор · »
Быстрый ответ Ответить
6чел. читают эту тему (гостей: 6)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 6 июля 2020 15:22




Панель управления
   
Навигация по сайту
Мы в Vkontakte.ru

NOKIA 40 SERIES
» Java игры
» Темы оформления

SYMBIAN OS. 6-8
» Приложения
» Игры
» Темы оформления


SYMBIAN OS. 9
» Приложения
» Игры
» Темы оформления

SYMBIAN OS. 9.4 Touch
» Приложения OS.9.4 Touch
» Java игры OS.9.4 Touch
» Sis игры OS.9.4 Touch
» Темы OS.9.4 Touch

SYMBIAN^3
» Приложения
» Игры
» Темы

АУДИО ФАЙЛЫ
» mp3 приколы
» mp3 звонки
» Песни

ВИДЕО ФАЙЛЫ
» видео клипы
» видео приколы
» мобильные фильмы
» мультфильмы

ПОЛЕЗНОЕ
» Сертификаты
» инструкции
» мобильные книги
» программы PC
» прошивки
» шрифты

ДОПОЛНИТЕЛЬНО
» GSM Keeper
» сертификация
» прошивки
» Взлом защиты
» реклама на сайте
» ссылки/добавить
» поиск по сайту
» поиск по файлам
» поиск по обменнику
» поиск по форуму
» о нашем сайте
 
От партнёров
Для телефонов
Программы на CD
GPS Навигация
Bluetooth Car-Kit
Автомобильные держатели
Дата кабели
Bluetooth адаптеры
Ик порты iRDA
Bluetooth гарнитуры
Проводные гарнитуры
Чехлы
Карты памяти
USB флэшки
Карт Ридеры
Адаптеры на 2 SIM
MultiSIM карты
Аккумуляторы
Автомобильные зарядки
 Сотовые Телефоны
Коммуникаторы, КПК
Разное
Новинки магазина
Наши партнеры
» www.smart-planet.ru
» www.smart60.ru
Для телефона
» Смартфоны NOKIA
» Коммуникаторы NOKIA

Новое в ФА
» Bass Fishing 3D on the Bo ...
» Click and Gun
» Tigers of the Pacific 2
» Live Holdem Poker Pro
» Valkyrie:Death Zone
» America\'s Cup - Speed ...
» Bag It!
» ZombieSmash
» Shoot The Zombirds
» Color Splash FX
» Road Warrior: Top Free Ga ...
» TSF Shell
» Где Волли сейчас?™
» J4T Multitrack Recorder
» Смешарики. Начало
» Slenderman! Chapter 1: Al ...
» Mini Dash
» God of Blades
Новое в обменнике
» HAL 6.1
» GIGATweaker
» gamebooster
» FastStoneCapture52
» duplicate_file_finder
» Dr_Gen_Prof
» Deformer
» Футбольный Менеджер Онлай ...
» Artmoney 7.31 Pro Rus
» Основы HTML Demo
» SMS - Позови меня
» Mobitva Online
» Virtual Router Manager v. ...
» Балда 1.59
» Ани Лорак - Обними меня(О ...
» Defence Tower
Лучшее на сайте
Наш опрос
Как Вам Windows Phone 8?

Нравиться
Не нравиться
Что это?
symbian лучше
У нас находят
Форум Тема Автор Ответов Просмотров Дата Последний
Вопросы и ответы (FAQ) Пылесос Mios 0 0 Сегодня, 15:08 Mios
Программы- интернет Жанр киберпанк (книги) Dana Risozskaia 3 1505 Сегодня, 14:44 Nadejda_Rumaw
Программы- интернет Деньги под залог: да или нет? Dana Risozskaia 5 1648 Сегодня, 14:43 Nadejda_Rumaw
Программы- интернет Строительство коттеджей Daviid77 3 1610 Сегодня, 14:43 Nadejda_Rumaw
Программы- интернет Сайт знакомств Dotosa 3 968 Сегодня, 14:42 Nadejda_Rumaw
Программы- интернет Накрутка просмотров а Ютюб Sexual Chocolate 2 14 Сегодня, 14:40 Nadejda_Rumaw
Программы- интернет Манекен (куплю) Dima Dima 2 12 Сегодня, 14:38 Nadejda_Rumaw
Программы- интернет Салюты (интернет-магазины) Anastasia 2018 2 32 Сегодня, 13:57 Владимир 68
Kомпьютерные игры e grinning corn s ylq 4 4664 Сегодня, 13:56 Aemparymn
Программы- интернет Криптовалюта это? Herzzer 45 2 10 Сегодня, 13:54 Владимир 68
alldown.ru - Все для смартфонов © 2006-2015
Все файлы находящиеся на данном интернет сайте находились в открытых источниках. Любая информация представленная тут, может быть использована только в целях ознакомления и после чего Вы просто обязаны ее удалить! Ни администратор сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие участники ресурса не могут нести отвественности за использование материалов данного сайта. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Если Вы являетесь правообладателем той или иной продукции, и условия на которых она представлена на данном ресурсе, не соответствует действительности, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения "Обратная связь".
При использовании материалов сайта - ссылка на сайт обязательна!

Карта сайта для поисковиков: Google sitemap, Yandex sitemap