АНЕКДОТЫ ИЗ ICQ BOTA
*******
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
******
Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр....ть.
******
Встречаются 4 студента:
Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
А девчонки?:
А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
******
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . Бабушка(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит: Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает.(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает:
Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.
******
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж: Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
******
- Капитан!!! Капитан!!:
- Что?
- Якорь всплыл:
- Хммм... Скверная примета...
******
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Су..
День 8-й. Всем по. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!:
******
Война. После боя собирают раненых. Одного, очень больного, несут на носилках. Он в бреду кричит:
Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!
Продолжение следует..........